爱与恨

从我的部落格地址应该可以猜到,我主张爱,也尝试(只)分享对于生活、感情、和世间万物的“爱”。

当然,我也终究是个凡夫俗子,也有“恨”的时刻。认识我的人,都知道我是个爱恨分明的小女子。爱之深切、恨则入骨。好事是,“恨”相比起我这生人热爱过的人事和物,屈指可数。就热切地憎恨过这两号人物——小学三年级欺负我的吕同学(好想列出大名,但还是别生事;毕竟那是幼稚无知的年代),和这一年来共处事的M同事。

M同事(终于)在上个星期递上辞职信,身边有许多为此而开心的人。这些日子以来因为此队友而被不公的对待,我持续抱怨和怨恨。这个心腹刺一走,大家以为我是最大的赢家,本是最开心的一个。其实恰恰相反。

她过来道别的时候,泪眼汪汪。我给了一个大大的拥抱,在耳边说:I wish you all the best.我真心地想祝福她一切安好,不管在工作方面或生活上。心里的感触很深,也非常矛盾,因为我确实曾经恨透过她的自私、以及在许多层面上我不认同的价值、被标榜为不道德的行为和举止。她在的时候,大家说我太偏激;她走的时候,大家都拍案叫绝。

我很难过。

开始走出对她的恨,是我在面子书上看到的这行字:

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立即生效的一行字。

因为这行字,我学习接受并尝试了解。那是一个比“怨恨”更费力的过程,因为这个过程真正的要诀,是放下身段——放下自己的判断和成见,与其立马否决他人,不如尝试感同身受。事到如今,我还是没办法认同她的行为。但换个角度想想,每个人从婴孩到踏入社会,都不会只是个个体。你是这个社会的产品,是国家和公司体制下的产物,是你家人和身边的朋友的一面镜子,一切都是紧紧相连,息息相关的。

所以,我不怪她。我只希望她的生命里会出现比我更好的人,将恶劣的习惯潜移默化。一个人的价值观会透过生命不同的阶段而改变,我真心希望如此。

写下这篇文章,不是要吹捧我的“大气”。而是要记下我的“小气”,要时刻提醒自己:

本是同根生,相煎何太急。

我要谢谢M同事,给我上了这堂宝贵的课。

共勉之。

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25

有一种思念,是生活。

它不是轰轰烈烈的,它低调平淡,你看不见它。但它就确确实实地活在你的日常生活里,伴你上班、伴你入睡、伴你交际——在人群里,在孤独中,在你的笑,在你的哭。你知道,它是一辈子,也会忠实地伴你到天涯海角。

那天早晨上班途中,向东的方向行驶,眼前是晨起的旭日,像流沙包溢出来的咸蛋黄,淹没眼前的景物。像一朵金黄色的花开,温暖的光束穿透凝聚在空气中的湿雾,映入街道和那家医院。我仿佛看见了哥哥。他就站在医院前的路边,跟我一样眺望着同一个方向,然后向我招手微笑。

我放慢车速。有那一刻,我听见他的声音,看见他宽大和粗糙的鼻子,更感觉到他的体温。和晨光一样,暖进心坎。

他看起来很快乐,很快乐。就像他平时看running man时一样,笑得很真实,很清脆。

今天是他的忌日,12月6日。那年这个时候,我从考场赶着回邻区的这家医院。妈妈在他身旁,哭红了双眼。我愣愣地看着躺在急救架上冰冷而僵硬的他,不知所措。伸手抚摸他僵硬的手臂,感受他的余温,尝试聆听他的心跳。

明天是他的生日,12月7日。明天25岁。

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祝你生日快乐,哥。我爱你。谢谢你这些年来的陪伴,请你永远,永远,永远不要离开。